最搞笑调侃国足的段子

最搞笑调侃国足的段子：搬运工、起死回生、高俅、愿望、悲剧。

1、搬运工

越南已经不是多年前的越南，德国也不是昔日的德国，真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，今天的中国队还是当年的中国队。纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年。一直被模仿，从未被超越，我们不进球，我们只是足球的搬运工。

2、起死回生

别喷国足了，国足是我一个哥们的救命恩人。去年他出车祸，成了植物人，一直在医院躺着，怎么叫都不醒，医生都说了没什么希望。直到上个月护士有一天开了电视正好是国足比赛，他硬是爬起来把电视关了。

3、高俅

罗纳尔多退役了，巴西足球8年没缓过来；齐达内退役了，法国足球12年没缓过来；巴乔退役了，意大利足球16年没缓过来；克鲁伊夫退役了，荷兰足球20多年没缓过来；普斯卡什退役了，匈牙利足球30多年没缓过来；高俅退役了，中国足球一千多年都没缓过来。

4、愿望

佛祖说他能实现人们一个愿望，于是有人说你能让房价低到人人买得起吗，佛祖沉默了。另一个人问，你能让中国足球进入世界杯吗，佛祖大笑，说我们还是聊聊房价吧。

5、悲剧

由于叙利亚国内时局动荡，国家队的备战水平也大打折扣。赛前直到2022年10月4日，抵达西安的叙利亚队甚至还没有凑齐23人名单，只来了18名球员。而在来中国客场的路上，为了省钱，叙利亚队一路辗转黎巴嫩、卡塔尔、北京才终于抵达西安，旅途消耗的影响同样不小。面对这样一支实力较弱的球队，国足顺利地0：1告负。

有一个笑话关于中国足球的,上帝的那个,具体是什么

足球运动最早起源于中国，春秋战国时期就有“蹴鞠”或称“塌鞠”的记载。最古老的说法见于《战国策·齐策》：“临富甚福而实塌鞠”。到了汉代，蹴鞠得到了更大的发展，几乎成为万人空巷的活动，并且蹴鞠成了宫廷的主要体育活动。

现代中国国家男子足球队（国足）始建于1924年，1931年加入国际足联。自1976年起参加亚洲杯足球赛，1984年和2004年两度获得亚洲杯亚军。2001年，中国队首次跻身世界杯决赛圈。

中国队输球的一百条理由？谁有？

1、 贝利说中国队要赢—乌鸦嘴。

2、 足协下死命令要中国队一定要赢—压力过大。

3、 传媒和球迷说中国队赢不了—偏见。

4、 外国队不让中国队赢—无奈。

5、 外国队排名比中国队高—正常。

6、 外国对排名比中国队低--轻敌。

7、 外国人身体比中国队高—空中优势。

8、 外国人身体比中国队矮—灵活。

9、 外国人体能比中国队好—人种论。

10、外国人当裁判—种族歧视。

11、中国人当裁判—汉奸

12、裁判不帮中国队—黑哨。

12、裁判帮中国队—胜之不武。

14、裁判漏判点球和没给对手出红牌—决定因素。

15、中国队主力受伤—不幸。

16、中国队主力和替补水平差距大—难题。

17、中国队主力没发挥最好水平—关键。

18、中国队主力打不上最熟识位置—人多。

19、中国队重要位置上找不到合适的人—人少。

20、中国队队员太年轻—没经验。

21、中国队队员年龄偏大—没体能。

22、比赛场地不在中国—不适应。

23、比赛场地在中国—不是训练的那一块。

24、草皮太软—不习惯。

25、草皮太硬—没踢过。

26、草皮不软不硬—太舒服。

27、比赛时下雨—地滑。

28、比赛时下雪—太冷。

29、比赛时出太阳—气温高。

30、比赛时湿度大—喘不过气。

31、比赛时有风—没把握。

32、比赛时灯光太亮—刺眼。

33、比赛时灯光太暗—看不见。

34、中国队射手忘了穿射门靴—不在状态。

35、中国队打中门楣门柱—运气差。

36、外国队打出世界波—运气好。

37、中国队海外兵团没回来—人员不整。

38、中国队海外兵团回来—没适应时差。

39、外国的伙食太差—饿着。

40、外国的伙食太好—吃得太饱。

41、外国的伙食不好不差—没胃口。

42、下住的酒店不是五星级—没睡好。

43、下住的酒店是五星级—没带家眷。

44、场上观众中国人太少—没气氛。

45、场上观众中国人太多—紧张。

46、教练是外国人—不适合中国国情。

47、教练是中国人—跟不上世界潮流。

48、中国队训练让对手看了—泄密。

49、对手训练不让中国队看—消息不灵。

50、对手不按中国队的布置去踢—意外。

51、中国队球员参加联赛场次多—疲劳。

52、中国队球员参加联赛场次少—没热身。

53、世界前十名球队不跟中国队比赛—缺乏大赛经验。

54、贝利、马拉多纳不是中国人—没天才。

55、中国队球员不是大学生—没素质。

56、中国队球员不是军人—没意志。

57、电视转播中国队比赛—害怕。

58、电视不转播中国队比赛—不重视。

59、中国队不能穿主队服—别扭。

60、奖金太少—没刺激。

61、奖金太多—背包袱。

62、足协要降薪—打击太大。

63、俱乐部要退出—后顾之忧。

64、俱乐部没发工资—士气低。

65、女朋友漂亮—辛苦。

66、女朋友不漂亮—性苦。

67、球场不平整—扭脚

68、球场平整—抽筋

69、赌波公司开出陪率—干扰。

70、足协官员在场—难受

71、记者采访—骚扰。

72、媒体评论—无聊。

73、球员当懂事长—分心。

74、球员去酒吧—不务正业。

75、球员上网、泡女—精力过剩。

76、集训时间长—乏味。

77、集训时间短—没默契。

78、中国队没做好防守对方进球—偷袭。

79、中国队做好防守对方进球—不可思议。

80、观众席没有美女—缺乏表演欲。

81、观众席上美女多—走神。

82、观众席上有人扔东西—恐怖袭击。

83、最后三分钟输球—忘了看表。

84、开场不久输球—没进入状态。

85、比赛中间输球—发挥不稳定。

86、从头到尾输球—球是圆的。

87、国际足协和亚洲足协主席不是中国人—朝中无人。

88、比赛时间数字不吉利：4月4日下午4点44分—全是4（输）。

89、比赛时不能用中国功夫—遗憾。

90、足球比乒乓球大—不是强项。

91、中国队有恐X症—老毛病。

92、外国队没有恐中症—可惜。

93、足球规则是外国人定的—不公平。

94、世界杯没在中国举办过—不普及。

95、中超联赛刚刚开始—万事开头难。

96、失败是成功之母，总有一天会赢—走着瞧。

97、十二分钟跑太少，要练马拉松—教训。

98、国有资产退出足球圈—巧妇难为无米之炊。

99、司法介入假球黑哨—无中生有。

100、未尽之处请各位球迷帮忙，谢谢。

当然还有其他版本的，不过都没有100条，比如

和

等等。

就这个是最完整的

分享国足笑话4枚，欢迎补充

1.回想当年日本人为了从五星巴西学习足球经验，请巴西人来本国执教，归化巴西球员，结果日本足球成了亚洲一流，被巴西带入了世界杯成为常客。 后来中国也效仿日本，选择了学习四星意大利，请来了里皮，卡佩罗，卡拉瓦罗当教练，效果也是立竿见影，中国队把意大利带出了世界杯。

2.福格茨问上帝，我们缺什么？上帝答，把巴西人的艺术传给你的球员，福格茨高兴的离去。帕萨雷拉问上帝，我们缺什么？上帝说，我要马拉多纳年轻十岁，帕萨雷拉大喜而去。李铁小心翼翼的问上帝，我们怎么才能进世界杯？上帝沉思半响说道，想进世界杯只能出绝招了，就是把男足变成女人！对！变成女人！！

3.“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

4.一男子跳楼自杀，其上身穿国足球衣，下身着女性内衣 黑丝袜 足登高跟鞋，男子亲属到达自杀现场看到死者这副妆扮感到丢人，急忙将死者穿的国足球衣脱下来了。

关于足球的幽默段子

关于足球的幽默段子如下：

1、是谁能把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫？是中国球员。

2、能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员；能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员；能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

3、国足为何能够在罚点球时把角旗打翻？反射弧有点长。

4、能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员；能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员；能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

5、阿森纳球迷在球队夺得联赛冠军后，做的第一件事是什么？答案是关了游戏机，睡觉。

6、把足球当成生命的，是非洲球员；把足球当成工作的，是欧洲球员；把足球当成游戏的，南美球员；把足球当成儿戏的，是中国球员。

7、吸烟有害健康，看足球有害生命。

8、看英超要钱，看足球却差点要了我的老命。

9、正确使用数字电视机，可有效预防电视屏幕。

10、害怕踢足球不是病，踢起来真要命。

你知道足球段子有哪些吗？

足球段子：

1、人生最悲剧的是：早上炒中国股票，晚上看中国足球，睡觉做着中国梦，梦里还有人问：你幸福吗？

2、什么是球星效应？ ———齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来....3、昨日国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”



4、什么是新闻？ 某网站说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，主力前锋还进了球呢？网站回复说，那就是假新闻！5、 我国足球下一个十年战略是什么？答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。6、这次国足为什么会输给泰国？答：我们的纬度太高，比泰国球员晒的太阳少，能量不够。7、纯属杜撰：当国足家属正在雀跃购买的竞彩比分竞猜要获得数百倍回报后，卡马乔夫人才突然想起，不是对方进4个，他们买的是1：5。卡马乔慌乱中接了电话慌乱中赶紧指挥，国足慌乱中看到泰国再进一球，终于脸上露出了惊魂未定的灿烂的笑容。一晚上功夫没白费了，辛苦了，国足。